怎样交朋友? 父母和孩子这样说

孩子们的朋友交往活动是个家庭问题,也是一个社会问题。父母应该如何理性对待孩子交友?请听父母和孩子是怎样看待这个问题的。

给空间,不过多干涉

■存兵

上海公务员

儿子小时候,我喜欢看他在外面和小朋友玩耍,欢天喜地,无忧无虑。因为那时候经常是家长带着,他的小朋友基本都是邻居家或朋友家的小孩,所以不担心他的朋友圈。

上初中后,儿子的朋友圈不断扩大,新朋友、好朋友越来越多。看得出来,这些朋友给了他更大的吸引力。放了学,开始磨磨唧唧晚回家了,回家不再和我嬉闹,甚至不再和我说话。我有时像往常一样和他说笑几句,或者逗他开口说话,他也置之不理。问他为什么,他说:“你的话题好无聊。”我问:“那你说点有意思的事。”他说:“没什么有意思的事。”

有时候为了和孩子交流,做家长的特意营造了一个较好的聊天环境,但不知不觉又变成了说教,给他讲如何交朋友,应该交什么样的朋友,但往往说不了几句,孩子已经不耐烦,觉得对他不信任,对他的朋友不满意,或者干涉他的自由,常常是以不愉快结束对话。

我明白,青春期的孩子,和小时候是不一样的,他会发生改变,会有自己的想法,想自由,要独立,不愿被拘束,想法单纯,爱恨简单,容易“近朱者赤,近墨者黑”。所以,对儿子的朋友圈,在理智上,我是支持孩子交朋友的。因为孩子有自己的心理需求,有自己的活动范围,喜欢和朋友在一起聊天玩耍,这都是正常的。要给他一点自由空间,家长不宜过多干涉。但实际上,又担心他没有辨别能力,交友不慎,误入歧途,跑偏了。

这几年,我试着了解孩子,试着读懂孩子。但实事求是讲,对孩子的朋友圈,我的表现是外表包容、内心担忧、精神纠结、心理拧巴,保持一种平衡真的很难。我想说,儿子,懂你并不容易,让自己坦然也是一件很难的事,希望你体谅父母的苦心,真正结交到良师益友,走好自己的路。

微宇整理

在生活中认识好朋友

■任洪书同任洪书庆

浙江杭州银湖实验小学三年级学生

我们双胞胎兄弟马上就9岁啦。我俩自出生就形影不离,妈妈经常跟外婆说我们就像影子一样“如影随形”,但又“难分难解”。

我们除了自己玩耍以外,还有其他的好朋友,但很少有机会在假期跟我们的朋友们见面,因为他们要去旅游或者上课。今年暑假,妈妈给我们报了篮球、搏击和游泳课。在游泳课上,我们认识了新的朋友小超,他经常和我们钻到水底比谁憋气更长。在搏击课上,我们认识了一个淘气的5岁小弟弟,名叫小仔,他跟我们“搏击实战”练习时,被打哭了。篮球课上,我们也交了一个新朋友,他总是和我们一组进行篮球比赛。妈妈说,让我们好好珍惜好朋友,学会谦让互助才能成为长久的朋友,可是我们都没有他们的联系方式。

后来,我们用各自的电话手表互加了5个好友,我们会在手表的好友群里聊各自喜欢的奥特曼。妈妈是我们的手表管理员,她总是很担心我们交上一些陌生又不怀好意的朋友,可是我们觉得这有什么好担心的呢?妈妈给我们举了很多新闻中报道的例子。她说我们应该了解一些关于网络诈骗、盗窃银行账号密码、网络平台误导小朋友等违法行为。她鼓励我们在现实生活中去发现和认识好朋友。

其实,我们的手表朋友圈里的好友都是自己认识的。我们也跟妈妈说,如果是陌生人加好友,我们肯定会先问妈妈的。如果这个朋友跟我聊天时说了奇怪的或者不好的话,我就会删除他。在学校老师和妈妈的提醒下,我们已经学会分辨了。妈妈常说,“近朱者赤,近墨者黑”,她鼓励我们多交朋友,学会交一些人品很好、谈得来的朋友。其实,我们心里也是这么想的,共同进步吧。

洪艳整理

不留痕迹地适时指导

■寇海萍

山东省滨州市公安局民警

家有双胞胎女孩,如今马上要上小学六年级了。在孩子交友这件事上,我没有过多干预,尤其小学三年级以前。小朋友嘛,能有什么心思呢,和谁开心就跟谁在一起玩儿。

二女儿班里有个女同学,因为她母亲和我交好,所以孩子们关系也不错。但这个女娃特别调皮,到了三年级时,学习也不上进了,有时作业都不写,还总爱使小性子发脾气,所以很多同学不喜欢她,还让我的女儿别理这个女同学。我说那你怎么想呢?二女儿说,别人不喜欢她,我不能不理啊,要不她就没有朋友了,毕竟我们从小玩起来的。所以课间时如果那个女孩子落了单,二女儿都会陪她,一直把她当做好友之一。这样又过了两年,五年级暑假时这女孩跟着女儿们在我母亲家住过几天,结果家里的墙壁被乱画,姥姥的粉盒和口红一个坏了、一个找不到。我问3个孩子,都说不知道,但我母亲退休全天在家,所以通过很多细节也知道是怎么回事。当着孩子们的面,我不忍说破,就把3个孩子一起教育了几句。

后来我把事情委婉地和那女孩的母亲提起,她说她女儿在家就是这样的,常把她的化妆品给折腾得乱七八糟,就连藏起来的也难逃厄运,管不了。这次事情后我并没有说不让她们在一起玩了,但聊起来时,女儿们自己说,一个人如果做错事情还不承认,就关系到品质问题了。后来我发现女儿们渐渐与这个女孩子疏远了。

我关注过很多教育方面的案例,发现交到所谓“坏朋友”的孩子,往往都是因为没有其他朋友,跟父母关系也比较紧张,少有人愿意倾听他们的心声,才会对仅有的友谊求之若渴。所以,孩子放学回家后,家长要多和孩子聊天,而且别一上来就问学习的事,可以从“今天班里有啥新鲜事儿”起个头和孩子聊。大人表现出愿意倾听,孩子们就有兴趣讲,滔滔不绝,这时如果发现哪里有问题,就可以“不留痕迹”地适时引导。

我坚信,如果一个家庭温馨和谐有爱,孩子就不会感到孤单。孩子性格好,朋友自然多,选择性就强,自然就会对比、甄别和筛选了。

信人者,人恒信之

■益西卓玛

西藏拉萨第七中学九年级学生

我的父母非常支持我的社会交往,也尊重我的择友选择。我性格比较腼腆,所以朋友不是很多,但父母信任我,这让我感到轻松。我的朋友父母都认识,有时候双方父母带着我和朋友还约着一起聚会。

上学期间不允许带手机,所以我周末在家的时候会短时使用父母的手机,也只是跟朋友聊聊周末作业,写完功课再看看短视频,基本没发过朋友圈。

我很喜欢父母对我的信任和支持,所以我非常愿意跟他们分享我在学校里经历过的事情。有时我跟同学发生了一些不愉快,也会向父母请教该怎么做。通常他们非常有耐心,然后跟我说,友谊是不可或缺的,要待人真诚,要尊重他人,要和同学们和平相处。

作为一名中学生,我们和父母在一起的时间少了,更多的是和同学、朋友在一起。我觉得朋友是我们生活中最常接近的人,他们对我的影响挺大。而我们中学生的人生观尚不完善,如果我们不注意交友,将会对我们产生极为不良的影响。我在电视上看到有些中学生因为交错了朋友而耽误了自己的学业,甚至走上违法犯罪的道路。

在我看来,父母对我交友放心还有一点就是,我会把握好择友的标准。如具有共同的志向、兴趣,崇高的品德,能以心相见,真诚相待,诚实、可靠、正直,因为一个人最重要的是他的人品,当然兴趣相投也很重要。但是如果一个人的人品不好,即使和他有再多的相同爱好,也是没什么用的。

在我看来,真正的朋友应该是贴心、知心和互相关心的,要维系好朋友之间的关系,首先应该彼此信任,古人云“信人者,人恒信之。”所以说要想获得朋友的信任,首先要相信朋友,以诚相待是根本。同时自己还要努力培养广泛的兴趣,在参加各种各样的活动中和同学建立友谊。

本报记者琼达卓嘎整理

认真倾听保持“在线”

■王慧伶

中铁二十局五公司党委宣传部职工

在我们身边,时常会听到许多家长分享他们为孩子设定“朋友圈”的真传。比如,对孩子好友的学习成绩、品行习惯,甚至是其父母的层次、圈子、三观等进行全方位“扫描”,衡量门当不当?户对不对?逐条对照,为自己的孩子设定优秀“朋友圈”。

我们都希望自己的孩子能够和优秀的人交朋友,可是,孩子也有和自己志趣相投的人。

记得儿子上小学时,有一天焦急地告诉我:“妈妈,今天班主任老师跟我谈话,让我远离GP,说他会影响我的学习。但是我就想和他交朋友,他很讲义气……”我知道,GP是儿子最要好的朋友,却也是班上赫赫有名的“差生”。

虽然我一直认为,学习成绩的好坏并不能成为孩子交友的唯一标准,但是班主任老师的“通告”,着实让我心里忐忑不安。晚饭后,我便和儿子聊起他的好朋友。“你想不想和GP一起考大学?”“当然想。”我随即问道:“那你愿不愿意帮助他提高成绩?他成绩好了,老师就不会阻碍你们交朋友了。”“我愿意!”于是,在之后的很长一段时间,儿子不仅抽空帮GP补习功课,对自己的学习也是下足了功夫。他说,自己更优秀,才能更好地帮助好朋友。

那一刻,我欣慰之极。

就在不久前的一天,我正在看我们公司的官方抖音号,忽然刷到儿子载歌载舞的小视频。我定睛一看,15岁的儿子竟然注册了抖音账号,里面还发布了不少他自拍的作品,朋友圈有同学、玩伴,三校联考第一名的学霸,还有榜上有名、多科不及格的“学渣”……

那一刻,我心里有点儿慌。以前那个天天追着妈妈说个不停的小孩,忽然就有了自己的“朋友圈”。而我,却不是圈儿里的成员。

对于儿子的“朋友圈”,我始终告诫自己:放弃掌控欲,恰当引导就好。我没有责怪儿子开通抖音号,更没有怪他不向我汇报。我只是提醒他拍视频必须适度,对陌生人的评论更要小心谨慎回复。我不限制他加入“王者荣耀”游戏通关群,但会告诉他,一定不要随便添加陌生人为好友。我不限制他交朋友的自由,但会在晚上临睡前的“交心会”上,和他聊聊每天在学校发生的事,跟他交流一下我的观点和看法。

如今,我已成功走进儿子的“朋友圈”。一如既往,认真倾听,保持“在线”。

交给予正能量的良友

■陈远歌

北京人大附中高一学生

我的爸爸妈妈对我交友一直持关注但不干涉、引导但不干预的态度。我相信他们会和世界上所有的父母一样,因为担心孩子沾染不良习惯而想用自己的经验帮助孩子选择朋友。

他们从不会对我说,你应该或不应该和谁交朋友,也不会把价值观直接灌输给我。他们希望我有自己的思考和判断,建立正确的、属于我自己的交友标准。

比如,他们会问我:“你最近喜欢跟某某一起玩,可以告诉我他有什么优点吗?”“他的什么特质让你想跟他做朋友呢?”“你希望自己能够像他那样,是吗?”这种方式让我看到了自己交友时内心的标准,以后我就能按照自己的内心需求去与人交往。

同时,他们还鼓励并引领我去结交更多、更好的朋友。爸爸妈妈经常会问:“你和朋友一起玩的时候是不是很开心?”“朋友对你很重要,你觉得要怎么做,才能与朋友维持良好的关系?”这样我在不知不觉间就结交了一些能给予我正能量的良友。

由于爸爸妈妈的内心引领和放手,我从小就学会了与小朋友交往,所以我在学校一直和同学关系很好,身边有各种各样的朋友,有共同爱好、性格相似而知心的,也有只因聊得来关系比较好的。我觉得只要是朋友,我就要珍惜这段友情。对于知心的,我们会多沟通交流,分享自己的快乐,分担彼此的悲伤。对于其他的朋友,我也会去倾听,去帮助,或向其求助,而在平时我们则互不打扰。这样我不仅不会受到一些朋友的不良习惯的影响,同时还能和所有同学都保持良好的关系。

我认为父母不要过多干涉孩子的朋友圈,应将交友的权力放手给孩子,家长过多的干涉弊大于利。成年人的交际比较复杂,而孩子却不一样,他们的友谊简单而纯粹。用成年人的交友法则来衡量孩子之间的友谊,显然是不合理的。但家长不干涉并不代表放任不管,父母应当作为孩子朋友圈的监督者,一旦发现问题,果断帮助孩子解决问题。在孩子习惯养成的关键期,如果孩子在与他人交友时习得了不良行为,家长又没有及时予以纠正,未来坏习惯将会彻底形成。所以我认为家长不干预,但要理性监督。

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